Специальный такой пост. Потому что девочки, увидев картинки под катом, должны забиться, закричать я ее знаю! я знаю ее!!!
( И громко так, фальшиво запеть... )

Слушайте, а Эдж вообще круто поёт...
Зато у Боно прическа круче и ногами дрыгает резво.
Концерт Under a blood red sky. 1983 год.

яростно качаю пресс.
потому что что мне еще остается?..

Спасибо тебе за эти рисунки.
Теперь они есть у меня.
Скучаю.

Я купила билетец в Уфу на Новый Год!!!
Ура. И неважно, что теперь я должна денег ВАЩЕВСЕМ своим знакомым - счастья у меня полные штаны.
28-го декабря - в путь-дороженьку!

песня коллектива "Ляпис Трубецкой" затронула самые сокровенные уголки моей души:
"социааальная защищенность,
пееенсионный фонд,
я ложииил на вас свой огромный
Железо-бетонный болт".

Прошлым летом. Незамутненный разум, никаких отношений, никакой работы, никакой учебы. Полное счастье.
И вообще мне кажется, мы тут котеньки.

Мозг порвался в лоскуты.

Мне кажется, она одно из самых красивых существ на планете.

вокруг меня все храпят. даже кот.

С ума сойти - больше года прошло с тех пор, как я в Уфу уехала. Быстро время летит. 

Я пишу тебе изредка. Все больше не на праздники, а пожаловаться. Ну то есть я-то в словах тебе не жалуюсь, но ты-то знаешь, с чего вдруг я пишу.
Я вот как всегда примусь сейчас что-то яростно вспоминать про тебя, про нас с тобой и вообще.
Про то, что все девочки и некоторые мальчики влюблены в твоего папу, а все мальчики и некоторые девочки - в твою маму, например.
Про то, какое кино я посмотрела. какую песню услышала. Про мысль в голове, которая на секунду показалась мне гениальной. Такой, что даже записать на бумаге захотелось. Про планы, которые я себе настроила. Кто в них будет часто и подолгу. А кто вовсе туда не попал.
Впрочем, что я тебе рассказываю?.. Все письма про внутреннее всегда одинаковые. Только времена года меняются и от них - общее настроение. Да в общем и про внешнее тоже все одинаково. Ну живу. Ну как все, непросто. А мелочи - кого они интересуют эти мелочи?
Ну постриглась вот 2 месяца назад. ну скучаю по волосам. Не по тем, которые вот сейчас отрезала, а тогда еще - ну ты помнишь.
Как видишь, мелочи не добавляют интереса и содержательности.
В общем я написала, и тебе понятно, что я приходила жаловаться.
Нужно, должно быть место, куда можно прийти и пожаловаться полноценно. Долго, вдумчиво. Можно преувеличивать и драматизировать - общий смысл все равно понятен. Очень это полезно, я считаю.
И хорошо, в частности, что Интернет есть для этого.
Ты же знаешь, единицы любят переживать в одиночестве и втихомолку. Поэтому отмерли дневники, эти бесконечные жалобные книги и и довольно скорбные памятники чужому тщеславию. Разве это интересно - жаловаться, если эти излияния увидят или услышат лет через 70?
Интернет - идеальная жалобная книга, и впрямь. Достаточно обезличенная, но достаточно массовая. Чтобы чувствовать причастность, но защищенность и некоторую дистанцированность.
Вот и я сюда тоже иногда... Ну то есть часто... Ну, тебе, я думаю, все понятно.
Впрочем, я увлеклась.
Напишу еще, когда снова будет достойный повод.
Спокойной ночи тебе.

Wow. after I jumped, it ocurred to me. life is perfect. life is the best, full of magic, beauty, opportunity, and television. and surprises...lots of surprises, yeah. and then theres the best, of course. better than anything anyone ever made up, cause its real.

- Мам, ты чего такая грустная?
- В этой комнате такая темень, что глаза сломать можно.
- Правда? А нам казалось, что здесь все видно...
- Ну, я не знаю, на что вы смотрели... А потом надо все-таки учитывать разницу в возрасте.
- Мам, а чего ты тогда не носишь очки, если ты плохо видишь, ведь тебе же прописали?
- Не волнуйся. Что надо, я вижу.
- Мама, а давай мы тебе подарим нашу настольную лампу?!
- Нет, спасибо. мне ничего вашего не надо. Я, слава Богу, еще в состоянии сама себя содержать и ни от кого не зависеть.
- А разве это так хорошо - ни от кого не зависеть?
- От детей, во всяком случае, хорошо.
- А зачем же тогда их растить?.. Ты знаешь, а вот мне хотелось бы, чтобы ты от меня зависела. Как я от тебя раньше. И чтобы я могла тебе сделать ну хоть чуточку того, что... что ты для меня тогда сделала. Мама, я не только про деньги говорю... я про все!
- Дусенька... я возьму вашу лампу!

ночью шла кровь из носа. Проснулась с окровавленной мордой на окровавленной подушке. Я умираю что ли?

Я хочу как он: ни извинений, ни сожалений.
Говорить все, что думаю. Делать все, что хочу. Не знать границ своим возможностям.

К сожалению, я не такая, поэтому имею, что имею: невыполненные обещания, неоправданные ожидания и тотальное одиночество.
Впрочем, все это банально, поэтому я просто повешу картиночку без повода под кодовым названием

"ЕБАААААТЬ!!!"

вот я примерно в такой степени безумного бешенства.

Проводить со мной выходные - это не весело и не круто.
Поэтому я четвертый раз мою пол и собираюсь печь геморроидально сложный торт.
Буду сидеть в чистоте и жрать его. Неплохо бы еще какой-нибудь водки, но уж ладно.

я опять бодра. но колготки актуальны все равно.
удивительно, какие чудеса может творить внимание к твоей скромной персоне интересующего тебя человека.

До меня долетают уроки английского. Неуверенные слова, приглушенный голос, опасающийся неверного звука, щелчки зажигаемых спичек.

Я пишу буквы, убивая время. Я пишу время, убивая буквы.

Бабасики в общем. Пойду, выпью что-нибудь.

Всю ночь мне во сне лечили зубы. Вокруг расстилались какие-то бесконечные поля, рассеченные низенькими и бесконечными стенами. Была зима и собачий холод. Я то сидела в каких-то сугробах, то отстреливалась в предполагаемых врагов, а то лечила зубики. Доктор прописал мне какую-то гомеопатическую дрянь. Нельзя пить на ночь столько воды.